De poderes y glamoures

Crear una ilusión temporal para obtener un fin se denomina en magia "crear un glamour". De ahí pasó el término a formar parte del lenguaje de los artistas: "Glamour" "charme", términos del francés que pasaron a usarse comúnmente y que sí, queridos, son vocabulario mágico ancestral, que definen el encanto incomprensible que desprenden algunos carismáticos personajes. Es un hechizo relativamente sencillo, y cuyo resultado dependerá, como siempre, de la pericia y buen hacer del operante. No hay que ser un brujo genial para crear un glamour, ni siquiera listo, sólo saber cómo y creerte que puedes, si es que puedes. Sí, la magia es así, si te la crees rula, si no, mucha merde, no va nada. Aunque puedas, que ese es otro gran tema discutible ¿puede todo el mundo? ¿qué hay que hacer o no se hace nada?. Ahí la creencia personal de cada quien y entraríamos a discutir de capacidades paranormales o poderes, si son naturales y los tenemos todos, si hay que desarrollarlos con mucho, poco o regular trabajo. Sólo puedo decir lo que yo sé según mi experiencia personal, que habrá quien ponga en duda-todo el derecho, oiga usted, me encanta la gente que se cuestiona todo-y a lo que siempre respondo no, no puede todo el mundo, y no sé por qué , pero no todo el mundo puede. Lo que no significa que los que pueden sean pocos. Tampoco que todos los que pueden sean la re hostia mágica. Cualquiera de tus vecinos puede tener la capacidad de mandarte una mala baba del quince y ni saber que lo hace. Simplemente envidia tus rosas y se cabrea. Como tiene el poder, te caga, no lo sabe, ni lo maneja, pero puede. Luego estamos los que jamás pedimos los poderes y andamos oyendo o viendo cosas, tirando el tarot antes de saber ni como se llama, que sentimos y soñamos en profético aterrador, y que en definitiva, no necesitamos ni una triste infusión de manzanilla para volar a otros planos, porque todo sale natural y lo más normal, es que hayas sido la rarita del cole que habla sola y da un poco de miedo. Luego está la gente del extremo nulo. Sí esa, la que por más que quiere, no puede. Averiguó todo, leyó todo, probó todas las ramas, tradiciones y sectas, realizó hechizos, hizo ofrendas a todo dios, desde  Odín a Buda Sidharta, tiene una rutina de prácticas diarias ineludibles de meditación, concentración, canalización, que si abre chakra,  que si cierra canal....y nada, ni ve nada en la bola, y no flipa nada ni con mandrágora concentrada dosis masiva en supositorio. Lo que viene siendo un frustrado mágico, pero que no por eso se rinde, él quiere ser el Puto Amo del mundo mágico y vive el dios que se ponga por medio que lo consigue. Y como ya hemos dicho que crear un glamour lo puede hacer casi cualquiera con un poco de ganas (porque, cuestión aparte del hechizo, la cabezología de Yaya Ceravieja  siempre funciona y es facilísima), pues hete aquí que el tipo se manda al trabajo con ansia viva. Ah, que no leíste a Terry Pratcher. No importa, te resumo: cabezología es el 99% del funcionamiento del hechizo, o sea, lo que viene siendo los previos, el trabajo hasta donde puedas en el mundo material para que el hechizo después funcione, como comprar el boleto de lotería para que te toque, y la magia es que te toque, dicho para brutos. Y te veo la cara de preguntarte ¿qué tipo de cabezología hará nuestro aspirante a nuevo Puto Amo de la Magia?. Imagina: primero se va a trabajar un look de lo más convincente, o sea, que sale a la calle y ya la vecina del visillo grita ¡ brujo, brujo!. No hay más color que el negro, en todas sus variantes, negro, negro oscuro, negro desvaído (si arranca bien pobre las camisetas desteñidas son un clásico, y su excusa será: es que el "está despegado de lo material" y ya cuela). Tonelada y media de dijes y pendorchos diversos, desde el pentáculo hasta el ojo de Horus, pasando por lo que se te quiera ocurrir, mientras sea bien siniestro con onda críptica. Si le da la genética y no es calvo, llevará un lacio pelo larguísimo (obviamente negro), y si no se rapará y se dejará una interesantísima perilla y/o se pintará los ojos con bien de rimmel (sí, negro, vas enganchando el sentido). Todo el día con una enigmática expresión , ceja para arriba y muy serio, se lanzará cada mañana a la calle con su elegante y larguísimo gabán, aunque sea verano rabioso 40º a la sombra, el ahí, aguantando. Todo sea por el glamour material. Y luego el glamour de la fama, que se hará en todo foro, muro, bar, discoteca, boliche, calle secundaria y hasta con reparto de panfletos, tipo "Gran Mago Piflús, tarot, videncia, lo arreglo todo". Y oye, les funciona y hasta los hay que viven de esto. Seriamente te lo digo, no es coña. Que luego no sirve ni para barrer el patio con la melena, pero oye, el va de gran magister y con el tiempo, se hará su sectita de barrio. Sí, y ahí se puso seria la película, porque hasta puede ser donde se muere la rubia. La sectita de barrio empieza con un buen rollito impresionante, que vamos a juntarnos para estudiar, que si cada uno trae algo, que si no cobro nada por las enseñanzas, que esto va a ser mi coven selecto, que no es la magia para todo el mundo y que, por favor NO LE CUENTES A NADIE, esto es muy complicado para el vulgo, muy selecto, sólo para los Elegidos. Toma del frasco, palabrón donde haya palabrones. Elegido, el Gran Magister Puto Amo, me eligió A Mí. ¡Copón, soy un elegido!. Coño, te la crees, no eres tonto, caemos todos en el glamour, es bueno, no te sientas bobo. Pero el tema es que caes en el juego sectario, porque eres un Puto Elegido para aún no sabes muy bien qué, pero oye, fijo que mola. Y sí, al principio mola mucho, porque resulta que aunque el gran magister sea un fraude, tú no, y ya tiene él de donde chupar energía de la buena. Y como tú, los otros del selecto, de los cuales, lo sabe todo de todo, y siempre ese todo podrá ser usado en su contra en cualquier momento, pero esto no lo sabes hasta el final de la peli. Este grupo energético que ni Iberdrola tiene tanto poderío, el lo maneja, amiga, desamiga, crea y destruye a su antojo, según seas de funcional y obediente a sus planes. Porque es frustrado, pero no memo, sacará alguna tajada, material o inmaterial, pero la sacará y tu quedarás bien jodido. Tu llegaste ahí porque te pasaban cosas desde enano que no entiendes y nadie te sabe explicar y llegaste a un punto de coincidencia en que en lo personal, te va para el carajo, o sea, bien vulnerable, buscando una respuesta legítima a lo que te pasa y si se puede solucionarlo, por lo que encontrar a alguien tan genial que sabe tantísimo de lo que tú hasta ese momento ignorabas, que la amistad que te une al magister es casi una hermandad de sangre, te encariñas, le agradeces tus primeros éxitos mágicos y casi siempre tendrás con él alguna deuda, ya sea monetaria, de honor o lo que sea. Yo le debo a mi primer Gran Magister Frustre a mis mejores amigas brujas de verdad y buenas personas. Eso no se lo voy a negar nunca. Deuda es deuda y de damas reconocerla. Y me consta que jamás me atacó a mí directamente, pero genero una bola de rumores, mentiras, dimes y diretes que casi me cuestan la salud, en un momento en que necesitaba todas mis fuerzas sólo para seguir teniendo ganas de vivir. No le tengo rencor, era mayor de edad y sabía lo que hacía, nadie me obligó a meterme en ello, yo elegí mi camino de entrar y de salir. Pero...hubo una manipulación glamourosa que utilizó mi energía en favor de los fines de otro y si bien lo consentí, mi consentimiento se vio manipulado por una falsa apariencia de los hechos, que motivaron mis decisiones ulteriores. No dejas de tener libre albedrío, pero ¿viste?, no tenías todos los datos y los que tenías, eran premeditadamente distorsionados.  A esto voy. Para que te espabiles, lector. La situación se presenta más menos así: El Gran Magister de tu idolatría, taciturno y meditabundo, con ojos llorosos durante varios días, super críptico, elude las clases, alega "no sentirse bien". Te fuerza a preguntar más machacón que niño de parvulario, qué te pasa, qué te pasa. Tras tu interés y gran insistencia, tu generoso magister accede a confiar sus cuitas en tí, que le entiendes porque...eres su Preferido. Hostia puta re copón, de Elegido pasé a Preferido, que me meo de la emoción. Y te cuenta cómo, en su larga trayectoria mágica, topó con gente de todo tipo, gente buena y ...mala...Uhhh, qué mal rollito, los pelos paraditos se te ponen por la inflexión de su voz entrecortada diciendo...mala. Gente mala y envidiosa que me está haciendo trabajos para hundirme, mira qué malito que ando, son tantos, y yo tan bueno y tan confiado y tan así y tan blablabla...y llora desconsolado en tu hombro mientras tu generas una furia asesina contra esos malditos malnacidos que osan a hacer daño a semejante joya de la humanidad, a ese profeta del puto Bien. PORRRR DIOSSSSS. Entonces, enarbolando tu furia, te lanzas a un ego te exhorto maledictus que arde Troya de nuevo. Y cagas a palos mágicamente a un pobre tipo que tu magister necesitaba así, debilitado y blandito para a saber qué, porque lo bueno de todo esto, es que la mano derecha del magister no sabe lo que hace la izquierda, o sea, a ti te convierte en involuntario matón mafioso sin arte ni parte en la recompensa, sea la que sea, que seguro la hay aunque no la veas ni al magister nunca se le note que haya ganado un céntimo de la magia jamás. Y tus hermanos elegidos, que tienen otra versión de los hechos, te miran como al loquito asesino del hacha porque claro, cuando el cagado a palos resulta ser de la sectita barrial, hay sus comentarios a favor y en contra del ajusticiamiento mágico. Que es lo que quiere el magister, primero, para ponerte a prueba la obediencia y segundo, la fortaleza mágica, que siempre les pone locos. ¿Sabes la mejor? Que normalmente el ajusticiado fue su anterior Preferido. Lo que lees. El Preferido anterior osó nada más, cuestionar cualquier incongruencia, con lo que al magister comenzaba a caérsele el glamour -recuerda lo que dije al principio, es un hechizo temporal, se cae con el tiempo invariablemente, momento que cuando se cae masivamente, él levanta el chiringuito y se va con las escobas a otro lado, que le encantan las mudanzas-así que el Preferido cae en desgracia y estorba. Si lo dejas hecho mierda se va solito y ya está. Porque eres buena persona en el fondo y para colmo buen brujo, sólo lo golpeas lo justo y está todo bien, buen chico, limpiaste la casa de tu magister y aquí paz y después gloria, toma tu golosina. Un tiempo de paz tras el cual o cometes un error o lo cuestionas (pecado de lesa majestad imperdonable) y pierdes el favor del Puto Amo como el otro Preferido. Aquí la rubia se salva por los pelos si es bruja y el nuevo preferido un brujo peor o nada brujo, pero buena gente. El rollo malo es cuando, brujo o no, este nuevo preferido para colmo es un chungo poligonero de suburbio de cuarta, de los que llevan la navaja profesionalmente oculta en una muñequera. Ahí la rubia está en serio peligro, posta, palabrita del niño Jesú. Si ladra, normalmente, se queda en amenaza fea. Preocúpate si no dice nada, protégete mágicamente a ti mismo, a tu familia, amigos y mascotas. Y si tienes una prueba de amenazas, llama a la policía, porque la puedes necesitar. Y un consejito de vieja bruja: aunque te ofrezcan un regalito no les des tu dirección ni lleves a gurús a tu casa. No te voy a decir que no hagas lo que yo hice, porque si tienes ganas lo vas a hacer, pero cuídate, lector, se pelotudo solo lo imprescindible, carajo, que el mundo está lleno de gente chunga, con y sin etiqueta mágica.