Crear
una ilusión temporal para obtener un fin se denomina en magia "crear un
glamour". De ahí pasó el término a formar parte del lenguaje de los
artistas: "Glamour" "charme", términos del francés que
pasaron a usarse comúnmente y que sí, queridos, son vocabulario mágico
ancestral, que definen el encanto incomprensible que desprenden algunos
carismáticos personajes. Es un hechizo relativamente sencillo, y cuyo resultado
dependerá, como siempre, de la pericia y buen hacer del operante. No hay que
ser un brujo genial para crear un glamour, ni siquiera listo, sólo saber cómo y
creerte que puedes, si es que puedes. Sí, la magia es así, si te la crees rula,
si no, mucha merde, no va nada. Aunque
puedas, que ese es otro gran tema discutible ¿puede todo el mundo? ¿qué hay que
hacer o no se hace nada?. Ahí la creencia personal de cada quien y entraríamos
a discutir de capacidades paranormales o poderes, si son naturales y los
tenemos todos, si hay que desarrollarlos con mucho, poco o regular trabajo.
Sólo puedo decir lo que yo sé según mi experiencia personal, que habrá quien
ponga en duda-todo el derecho, oiga usted, me encanta la gente que se cuestiona
todo-y a lo que siempre respondo no, no puede todo el mundo, y no sé por qué ,
pero no todo el mundo puede. Lo que no significa que los que pueden sean pocos.
Tampoco que todos los que pueden sean la re hostia mágica. Cualquiera de tus
vecinos puede tener la capacidad de mandarte una mala baba del quince y ni
saber que lo hace. Simplemente envidia tus rosas y se cabrea. Como tiene el
poder, te caga, no lo sabe, ni lo maneja, pero puede. Luego estamos los que
jamás pedimos los poderes y andamos oyendo o viendo cosas, tirando el tarot
antes de saber ni como se llama, que sentimos y soñamos en profético aterrador,
y que en definitiva, no necesitamos ni una triste infusión de manzanilla para
volar a otros planos, porque todo sale natural y lo más normal, es que hayas
sido la rarita del cole que habla sola y da un poco de miedo. Luego está la gente
del extremo nulo. Sí esa, la que por más que quiere, no puede. Averiguó todo,
leyó todo, probó todas las ramas, tradiciones y sectas, realizó hechizos, hizo
ofrendas a todo dios, desde Odín a Buda
Sidharta, tiene una rutina de prácticas diarias ineludibles de meditación,
concentración, canalización, que si abre chakra, que si cierra canal....y nada, ni ve nada en la
bola, y no flipa nada ni con mandrágora concentrada dosis masiva en supositorio.
Lo que viene siendo un frustrado mágico, pero que no por eso se rinde, él
quiere ser el Puto Amo del mundo mágico y vive el dios que se ponga por medio
que lo consigue. Y como ya hemos dicho que crear un glamour lo puede hacer casi
cualquiera con un poco de ganas (porque, cuestión aparte del hechizo, la
cabezología de Yaya Ceravieja siempre
funciona y es facilísima), pues hete aquí que el tipo se manda al trabajo con
ansia viva. Ah, que no leíste a Terry Pratcher. No importa, te resumo:
cabezología es el 99% del funcionamiento del hechizo, o sea, lo que viene
siendo los previos, el trabajo hasta donde puedas en el mundo material para que
el hechizo después funcione, como comprar el boleto de lotería para que te
toque, y la magia es que te toque, dicho para brutos. Y te veo la cara de
preguntarte ¿qué tipo de cabezología hará nuestro aspirante a nuevo Puto Amo de
la Magia?. Imagina: primero se va a trabajar un look de lo más convincente, o
sea, que sale a la calle y ya la vecina del visillo grita ¡ brujo, brujo!. No
hay más color que el negro, en todas sus variantes, negro, negro oscuro, negro
desvaído (si arranca bien pobre las camisetas desteñidas son un clásico, y su
excusa será: es que el "está despegado de lo material" y ya cuela).
Tonelada y media de dijes y pendorchos diversos, desde el pentáculo hasta el
ojo de Horus, pasando por lo que se te quiera ocurrir, mientras sea bien
siniestro con onda críptica. Si le da la genética y no es calvo, llevará un
lacio pelo larguísimo (obviamente negro), y si no se rapará y se dejará una
interesantísima perilla y/o se pintará los ojos con bien de rimmel (sí, negro,
vas enganchando el sentido). Todo el día con una enigmática expresión , ceja
para arriba y muy serio, se lanzará cada mañana a la calle con su elegante y
larguísimo gabán, aunque sea verano rabioso 40º a la sombra, el ahí,
aguantando. Todo sea por el glamour material. Y luego el glamour de la fama,
que se hará en todo foro, muro, bar, discoteca, boliche, calle secundaria y hasta
con reparto de panfletos, tipo "Gran Mago Piflús, tarot, videncia, lo
arreglo todo". Y oye, les funciona y hasta los hay que viven de esto.
Seriamente te lo digo, no es coña. Que luego no sirve ni para barrer el patio
con la melena, pero oye, el va de gran magister y con el tiempo, se hará su
sectita de barrio. Sí, y ahí se puso seria la película, porque hasta puede ser
donde se muere la rubia. La sectita de barrio empieza con un buen rollito
impresionante, que vamos a juntarnos para estudiar, que si cada uno trae algo,
que si no cobro nada por las enseñanzas, que esto va a ser mi coven selecto,
que no es la magia para todo el mundo y que, por favor NO LE CUENTES A NADIE,
esto es muy complicado para el vulgo, muy selecto, sólo para los Elegidos.
Toma del frasco, palabrón donde haya palabrones. Elegido, el Gran
Magister Puto Amo, me eligió A Mí. ¡Copón, soy un elegido!. Coño, te la crees,
no eres tonto, caemos todos en el glamour, es bueno, no te sientas bobo. Pero
el tema es que caes en el juego sectario, porque eres un Puto Elegido para aún
no sabes muy bien qué, pero oye, fijo que mola. Y sí, al principio mola mucho,
porque resulta que aunque el gran magister sea un fraude, tú no, y ya tiene él
de donde chupar energía de la buena. Y como tú, los otros del selecto, de los
cuales, lo sabe todo de todo, y siempre ese todo podrá ser usado en su contra
en cualquier momento, pero esto no lo sabes hasta el final de la peli. Este grupo
energético que ni Iberdrola tiene tanto poderío, el lo maneja, amiga, desamiga,
crea y destruye a su antojo, según seas de funcional y obediente a sus planes.
Porque es frustrado, pero no memo, sacará alguna tajada, material o inmaterial,
pero la sacará y tu quedarás bien jodido. Tu llegaste ahí porque te pasaban
cosas desde enano que no entiendes y nadie te sabe explicar y llegaste a un
punto de coincidencia en que en lo personal, te va para el carajo, o sea, bien
vulnerable, buscando una respuesta legítima a lo que te pasa y si se puede
solucionarlo, por lo que encontrar a alguien tan genial que sabe tantísimo de
lo que tú hasta ese momento ignorabas, que la amistad que te une al magister es
casi una hermandad de sangre, te encariñas, le agradeces tus primeros éxitos
mágicos y casi siempre tendrás con él alguna deuda, ya sea monetaria, de honor
o lo que sea. Yo le debo a mi primer Gran Magister Frustre a mis mejores amigas
brujas de verdad y buenas personas. Eso no se lo voy a negar nunca. Deuda es
deuda y de damas reconocerla. Y me consta que jamás me atacó a mí directamente,
pero genero una bola de rumores, mentiras, dimes y diretes que casi me cuestan
la salud, en un momento en que necesitaba todas mis fuerzas sólo para seguir
teniendo ganas de vivir. No le tengo rencor, era mayor de edad y sabía lo que
hacía, nadie me obligó a meterme en ello, yo elegí mi camino de entrar y de
salir. Pero...hubo una manipulación glamourosa que utilizó mi energía en favor
de los fines de otro y si bien lo consentí, mi consentimiento se vio manipulado
por una falsa apariencia de los hechos, que
motivaron mis decisiones ulteriores. No dejas de tener libre albedrío, pero
¿viste?, no tenías todos los datos y los que tenías, eran premeditadamente
distorsionados. A esto voy. Para que te
espabiles, lector. La situación se presenta más menos así: El Gran Magister de
tu idolatría, taciturno y meditabundo, con ojos llorosos durante varios días,
super críptico, elude las clases, alega "no sentirse bien". Te fuerza
a preguntar más machacón que niño de parvulario, qué te pasa, qué te pasa. Tras
tu interés y gran insistencia, tu generoso magister accede a confiar sus cuitas
en tí, que le entiendes porque...eres su
Preferido. Hostia puta re copón, de Elegido pasé a Preferido, que me meo de
la emoción. Y te cuenta cómo, en su larga trayectoria mágica, topó con gente de
todo tipo, gente buena y ...mala...Uhhh,
qué mal rollito, los pelos paraditos se te ponen por la inflexión de su voz
entrecortada diciendo...mala. Gente
mala y envidiosa que me está haciendo trabajos para hundirme, mira qué malito
que ando, son tantos, y yo tan bueno y tan confiado y tan así y tan
blablabla...y llora desconsolado en tu hombro mientras tu generas una furia
asesina contra esos malditos malnacidos que osan a hacer daño a semejante joya
de la humanidad, a ese profeta del puto Bien. PORRRR DIOSSSSS. Entonces, enarbolando
tu furia, te lanzas a un ego te exhorto
maledictus que arde Troya de nuevo. Y
cagas a palos mágicamente a un pobre tipo que tu magister necesitaba así,
debilitado y blandito para a saber qué, porque lo bueno de todo esto, es que la
mano derecha del magister no sabe lo que hace la izquierda, o sea, a ti te
convierte en involuntario matón mafioso sin arte ni parte en la recompensa, sea
la que sea, que seguro la hay aunque no la veas ni al magister nunca se le note
que haya ganado un céntimo de la magia jamás. Y tus hermanos elegidos, que
tienen otra versión de los hechos, te miran como al loquito asesino del hacha
porque claro, cuando el cagado a palos resulta ser de la sectita barrial, hay
sus comentarios a favor y en contra del ajusticiamiento mágico. Que es lo que
quiere el magister, primero, para ponerte a prueba la obediencia y segundo, la
fortaleza mágica, que siempre les pone locos. ¿Sabes la mejor? Que normalmente
el ajusticiado fue su anterior Preferido. Lo que lees. El Preferido anterior
osó nada más, cuestionar cualquier incongruencia, con lo que al magister
comenzaba a caérsele el glamour -recuerda lo que dije al principio, es un
hechizo temporal, se cae con el
tiempo invariablemente, momento que cuando se cae masivamente, él levanta el
chiringuito y se va con las escobas a otro lado, que le encantan las mudanzas-así
que el Preferido cae en desgracia y estorba. Si lo dejas hecho mierda se va
solito y ya está. Porque eres buena persona en el fondo y para colmo buen
brujo, sólo lo golpeas lo justo y está todo bien, buen chico, limpiaste la casa
de tu magister y aquí paz y después gloria, toma tu golosina. Un tiempo de paz
tras el cual o cometes un error o lo cuestionas (pecado de lesa majestad
imperdonable) y pierdes el favor del Puto Amo como el otro Preferido. Aquí la
rubia se salva por los pelos si es bruja y el nuevo preferido un brujo peor o
nada brujo, pero buena gente. El rollo malo es cuando, brujo o no, este nuevo
preferido para colmo es un chungo poligonero de suburbio de cuarta, de los que
llevan la navaja profesionalmente oculta en una muñequera. Ahí la rubia está en
serio peligro, posta, palabrita del niño Jesú. Si ladra, normalmente, se queda
en amenaza fea. Preocúpate si no dice nada, protégete mágicamente a ti mismo, a
tu familia, amigos y mascotas. Y si tienes una prueba de amenazas, llama a la
policía, porque la puedes necesitar. Y un consejito de vieja bruja: aunque te
ofrezcan un regalito no les des tu dirección ni lleves a gurús a tu casa. No te
voy a decir que no hagas lo que yo hice, porque si tienes ganas lo vas a hacer,
pero cuídate, lector, se pelotudo solo lo imprescindible, carajo, que el mundo
está lleno de gente chunga, con y sin etiqueta mágica.